Z ostatniej chwili:
CBA zatrzymało Świętego Mikołaja podczas próby wręczenia korzyści majątkowej.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Wypadek samochodowy. Kierowca siedzi w rozpierdzielonym
> samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z
> ojcowskim pouczeniem w te słowa: - No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet
pan nie draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach...

Sex-shop.
Przed półką ze sztucznymi waginami stoi facet.
Patrzy, patrzy, patrzy i wreszcie pyta sprzedawcę:
- A macie może przejściówki na 3/4 cala?

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi: - No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie poserfuje po internecie...
A mąż na to: - No rzesz k....a mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia???!!!

Pyta kumpel kumpla :
- Stary, trafia ci sie robić to ze swoją żone w drugą dziurkę?
Na co on zdziwiony :
- Co TY!!! Żeby w ciąże zaszła.

Gościu pracuje wieczorami na stacji benzynowej. Nuda jak ....
Pewnego razu wchodzi tam klient w czarnym garniturze, czarnej koszuli, czarnych laczkach, z czarnym neseserem w ręce.
"Jak nic - James Bond" - myśli sobie pracownik.
"Bond" w tym czasie bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw.
Wybiera w końcu Durexy Extra Safe (koneser!), podchodzi w milczeniu do kasy, wyciąga stówkę, kładzie na ladzie.
Pracownik wydaje mu resztę i w tym momencie wpada wymalowana siedemnastka i woła:
- Proszę księdza – i jeszcze chipsy!

Święta, święta

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Santa

Pani w klasie mówi-jutro proszę przygotować odpowiedź na pytanie co to jest penis?
Jasiu przychodzi do domu i pyta rodziców. Mamusia Jasia odsyła do tatusia, tatuś do mamusi. W końcu tatuś Jasia zdecydował się wytłumaczyć synowi zadane zadanie. Zawował syna do łazienki ściągnął spodnie i mówi- Jasiu to jest penis!
Jasiu na drugi dzień w szkole spotyka na przerwie koleżanki, które dopytują i proszą go aby im powiedział co to jest penis, gdyż ich rodzice nie chcieli im pomóc w odrobieniu lekcji. Jasiu po krótkich oporach zabiera dziewczyny do kibla, ściąga spodnie i mówi
To jest ch...[długie, czerwone, często staje], a penis jest dwa razy krótszy!

Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeega, tego o Jasiu nie znałem..

Jechał facet samochodem, a że samochód był dobry, szybki, to sobie nie żałował. Mimo, że było mokro i ślisko, to na liczniku 150 km/h… 180 km/h… 220 km/h… 250 km/h…. Aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po kilkuset metrach i patrzy, o k*-*a, ale jatka. Nic to, myśli, jatka, nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomóc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu ledwo dychają. Jakoś trzeba je dobić, żeby się nie męczyły. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego – pozarąbywał je na śmierć. Stoi, rozgląda się, co dalej. Zauważył woźnicę. A woźnica podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie, k*-*a, nie drasnęło!!!

_________________

Niezła reklama

Poradnik : Jak zrobić wrażenie już przed samą randką?

Czerwony Kapturek leży w łóżku z wilkiem "tuż po".
Pali papierosa i z wyraźnymi wyrzutami mówi:
- Zęby to ty może i masz duże...

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Idzie czerwony kapturek przez las i podskakuje z nogi na nogę.
Nagle zza krzaków wylatuje wilk i mówi:
-haaaa, mam cie !
A teraz czerwony kapturku pocałuje cie tam gdzie jeszcze nikt cie nie pocałował!


- chyba k....a w koszyk..

Na ślubie Kazik przysięgał Justynie, że tylko śmierć może ich rozłączyć.
Po roku okazało się, że nie docenił teściowej.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Z kapturkiem był jeszcze jeden
Idzie Czerwony Kapturek przez las, niesie koszyk dla babci. Nagle z lasu wypada wilk i gwałci kapturka. Po wszystkim, gdy dziewczę poprawiło ubranie pyta wilka - wilku, a czy ty masz takie zaświadczenie, że nie jesteś chory na AIDS? Oczywiście - odpowiada wilk. A kapturek na to - no, to teraz możesz je wyrzucić

_________________

Witek
będzie: chyba 718
było: 964 '91, 944 '85, 924 '85, 996 '02, 997S '09

http://www.komunikado.pl agencja public relations

- Czy mógłby pan zmienić mi
wskazania licznika przebiegu?
- Jasne. O ile cofnąć?
- Nie, dodać kilometrów.
- Przepraszam, nie poznałem pana
posła.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Jasiu do ojca:
- Tato, kto to jest dyplomata?
Ojciec:
- To taki gość, który potrafi powiedzieć spier*** w taki sposób, że poczujesz podniecenie na myśl o czekającej cię podróży.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Niedzielny ranek. Syn wraca z dyskoteki:
- Tato, widziałeś kiedyś pogniecioną dychę?
- No.
- A stówkę?
- No.
- A 10 tysięcy?
- Nie.
- Idź do garażu, to zobaczysz.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Na działce:
- Sylwia, kartofle wykopałem, podlałem ogródek. Trawa skoszona, gałęzie poprzycinane, a liście zgrabione! Co jeszcze trzeba zrobić?
- Kurde.... - mruczy żona. - A ja myślałam, że viagra to do czegoś innego jest...

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek