Zima, śnieg...
w rowie leży "pijaczek" na bani...
podchodzi drugi pijaczek i mówi:
- ej, kolego nie leż tak bo zamarzniesz !!
- no co ty , po BORYGO ? ? ?

Rok 2048.
W Niemczech dwóch policjantów zatrzymuje do kontroli kierowcę.
Sprawdzają dokumenty i jeden policjant mówi do drugiego:
- Popatrz Ahmed.....jakie dziwne nazwisko...Muller.

Niestety od co najmniej pół roku ten dowcip nie śmieszy a przeraża

_________________

Eksperyment

Poniedziałek: Piłem dzisiaj żubrówkę, zacząłem wcześnie o 15 00. skończyłem o północy - rano miałem kaca...
Wtorek: Piłem żołądkową gorzką- już od 12 w południe - na drugi dzień kac i to potężny...
Środa: Piłem cytrynówkę - tylko od 17 00 do 22 00 - straszny kac...
Czwartek: Dzisiaj ekologiczna przepalanka na miodzie ( od 16 do 18 00) - oj nie tup koteczku nie tup!...bo głowa pęka...
Piątek: Dzień postny, piłem tylko czystą, kac wystąpił jak zawsze...
Sobota: Po pół litra na łeb ( Finland vodka) od rana do południa - oj jak boli głowa...
Niedziela: Koniec eksperymentu praktycznego. Czas na podsumowanie doświadczeń i wnioski:

1. Zawsze piłem o różnej porze.
2. Zawsze inny alkohol.
3. Zmieniałem miejsce spożycia.
4. Jaki czynnik wspólny wystąpił?
5. O mój Boże, wiem, wiem... to woda. Zawsze w napoju było około 60% wody.
6. Konkluzja ostateczna: Czynnikiem powodującym kaca jest woda...

Konferencja Islamska w Kairze. Przy wypełnionej po brzegi sali głos zabiera przedstawiciel Egiptu:
- Allach Akbar! Niech Allach i Mohamed mają Was w swojej opiece. Bracia w Islamie! Mam dla was ważną i raczej niełatwą wiadomość. Musimy niezwłocznie zejść z drogi dżihadu i zaprzestać krwawej walki z niewiernymi! Nie pozostaje nam nic innego, jak pogodzić się z chrześcijanami.
Przez salę przeszedł jęk zawodu, zebrani zaczęli gwałtownie wykrzykiwać i gestykulować, jednoznacznie określając, co zaraz zrobią z mówcą. Ten jednak kontynuował, przekrzykując powstały rwetes.
- Bracia! Wraz z kilkoma wybitnymi profesorami Uniwersytetu Kairskiego odkryliśmy ważny błąd w interpretacji Koranu. Chodzi o fragment, w którym obiecuje się poległym za wiarę 77 dziewic jako nagrodę w niebie. Otóż nasze wieloletnie studia pozwalają nam z całą pewnością stwierdzić, że chodzi tu o jedną, 77-letnią dziewicę!!!

Pewnego razu na stację benzynową wchodzi klient w czarnym garniturze, czarnej koszuli, czarnych laczkach, z czarnym neseserem w ręce.
"Jak nic - James Bond" - myśli sobie pracownik.
"Bond" w tym czasie bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw.
Wybiera w końcu Durexy Extra Safe (koneser - myśli sobie pracownik), podchodzi w milczeniu do kasy, wyciąga stówkę, kładzie na ladzie.
Pracownik wydaje mu resztę i w tym momencie wpada wymalowana siedemnastka i woła:
- Proszę księdza – i jeszcze chipsy!

Na akademii medycznej skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:
- Podczas tych zajęć dowiecie się, jakie są dwie najważniejsze rzeczy cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!
Studenci medycyny to sami twardziele. Podchodzą i robią, co im profesor kazał: palec w dupę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje? Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. Siostra Kasia nie jest w ciąży ...
- Aaaaa to i ja się napiję...

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

A "siostra Kasia" nie jest pod ministerstwem

16 blondynek stoi przed kinem...
Podchodzi do nich kasjer i pyta:
- Czemu panie nie wchodzą?
Jedna odpowiada:
- Bo film jest od osiemnastu...

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Mistrzowie tuningu

http://www.auto-swiat.pl/zdjecia/tuning ... czy/swj1gb

Rozmawiają dwa araby na jednej z dzielnic Londynu:
- Jestem tu piąty miesiąc, a już biegle opanowałem polski.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Późna noc, całe miasto śpi. Do mieszkania w bloku dzwoni telefon... Raz i drugi, w końcu zaspany facet podchodzi i mówi:
- Czego?
- Przepraszam, czy mógłby mi pan pomóc i mnie popchnąć?
- Panie, jest trzecia w nocy, niech pan zadzwoni po pomoc drogową!
- Bardzo pana proszę, niech mnie pan popchnie, to niedaleko...
Żona faceta mówi:
- Idź, pomóż człowiekowi.
Facet rad nie rad schodzi na dół. Ciemna noc, a w dodatku mgła, nic nie widać, gościa nie ma, więc facet woła:
- Halo! Gdzie pan jest?!
- Tutaj - słychać z oddali, więc facet idzie za głosem, ale nadal nie widać ani gościa, ani auta, więc znowu:
- Gdzie pan jest?
- Tutaj!
Facet idzie parę kroków i nic. W końcu zniecierpliwiony mówi:
- Niech pan powie dokładnie, gdzie jest!
- W parku, na huśtawkach.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

W jednej kamienicy w Niemczech mieszkał Turek, Arab i Niemiec. Pewnego razu w ciągu dnia wybuchł gaz.
- Kto przeżył?
- Niemiec.
- Jakim cudem??
- Bo był w pracy.

Z okazji przydziałów i nam się trafiła nowa sąsiadka - bombowa arabka. Najlepsze jest to jak rano wysadza dziecko pod szkołą.

- Hasło ma ponad 30 dni. Wprowadź nowe hasło.
- (róża)
- Hasło za krótkie.
- (różowa róża)
- Hasło musi zawierać minimum 1 cyfrę.
- (1 różowa róża)
- Hasło nie może zawierać spacji.
- (1różowaróża)
- Hasło musi zawierać co najmniej 10 różnych znaków.
- 1pieprzonaróżowaróża
- Hasło musi zawierać co najmniej jedną WIELKĄ literę.
- 1PIEPRZONAróżowaróża
- Hasło nie może zawierać kolejno następujących po sobie wielkich liter.
- 1Pieprzonaróżowaróża
- Hasło powinno mieć ponad 20 znaków długości.
WsadzęCiwTyłek1PieprzonąRóżowąRóżęJeśliMiNatychmiastNieDaszDostępu!
- Hasło uprzednio używane.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Który chłopaki tak pięknie sobie zamontował trumnę ? Przyznawać się

Hehe, wiadomo już czemu warto kupić targę!
W 997 nie było ich dużo, zresztą 996 też nie...

_________________

924 '83 LM8U - Tor Poznań 2:04,992