Tez bym ratowal

Podobno żona z teściową pod wodą stabilizują ponton

Dlaczego mieszkania w Katowicach powyżej 10 piętra są tańsze ?
-bo widać z nich Sosnowiec

II WŚ. Ruska dywizja przekracza granice fińską, maszeruje cały dzień a na wieczór rozbija obóz w dolince na nocleg. Nagle z góry ktoś się drze łamanym rosyjskim:"1 Fin jest wart 10 ruskich". Na to sowiecki wódz wysyła na górę 10 ludzi, słychać huki, strzały wrzask i znów wołanie: "1 Fin da rade 100 ruskim". Kamandir goni 100 sołdatów pod gore i znów ten sam efekt tylko teraz ktoś wola "1 Fin da rade 300 ruskim". Tow. generał goni 300 sołdatów pod gore, znowu strzały, huk, dym i nagle jeden z niedobitków biegnie z powrotem i krzyczy: "Kamandir, to pułapka! Ich tam jest dwóch !!!"



Jest zakończenie roku szkolnego. Każde dziecko przyniosło prezent z własnego zakresu możliwości. Pani wiedząc, gdzie pracują rodzice dzieci próbuje zgadnąc, co dostała bez otwierania prezentu. Najpierw prezent daje Ania. Pani wiedząc, że jej rodzice pracują w kwiaciarni, potrząsa pudełkiem i mówi:
- Aniu, czy to są kwiaty?
- Skąd pani wiedziała?
Później prezent daje Waldek. Pani wie, że jego rodzice pracują w sklepie ze słodyczami. Potrząsa pudełkiem i mówi:
- Waldku, czy to są czekoladki?
- Skąd pani wiedziała?
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Pani zawsze bez problemu zgaduje co dostała. Jako ostatni daje prezent Jasio. Pani wie, że jego rodzice pracują w branży monopolowej. Nim potrząsnęła pudełkiem zauważyła, że z pudełka coś wycieka. Postanowiła to polizać.
- Jasiu, czy to jest szampan?
- Nie...
Pani postanowiła jeszcze raz "skosztować":
- No to może ajerkoniak?
- Nie...
- Poddaję się, Jasiu. Co to jest?
- Świnka morska!



Przychodzi zajączek do burdelu i mówi, ze chciałby coś extra. Burdel mama lisica myśli i po chwili proponuje mu pytonicę Zajączek po krótkim namyśle stwierdza, że takiego numerka to jeszcze nie przeżył więc się zgodził.
- Proszę iść na I piętro do pokoju nr 15 - mówi do niego lisica.
Zajączek tak też uczynił. Lecz gdy otworzył drzwi i wszedł do środka pokoju pytonica natychmiast go ... połknęła
Jednak po chwili namysły (pytonica) myśli sobie:
- Kuźwa, śniadanie jadłam o 9.00, teraz jest godzina 11.00 więc na obiad, który jest przeważnie o 13.00 chyba jeszcze za wcześnie... O kuźwa, to chyba był klient Wtem wstrzymała swoje soki trawienne, zgięła się w pół i odruchem wymiotnym wypluła zajączka. Ten cały obślizły patrzy na nią ze złością i mówi wku..iony:
- Ty ku..o, jak nie umiesz brać do dzioba to nie bierz

- Halina, mój mąż jest taki agresywny za kierownicą, a twój taki spokojny. Co ty mu dajesz?!
- Daję.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Oby mnie to nie spotkało

_________________

Trochę niesmaczne ale i zarazem zaskakujące jak można pokochać (się) Porsche
http://www.liveleak.com/view?i=437_1431276344

_________________

Mężczyzna mówi do kobiety.
- Jestem dobry w łóżku. Nie rozpycham się, nie zabieram kołdry, nie chrapię.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Żona do męża:
- Wybieraj, piwo, albo ja!
- Ile tego piwa?

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Świeża żona mówi do męża:
- Teraz, kiedy jesteśmy po ślubie, lepiej przestań jeździć Porsche. Sam zobacz - jak go sprzedasz, będziemy mogli sobie pozwolić na nowe meble do kuchni.
- Gadasz jak moja była żona.
- Była?! Nie mówiłeś mi, że byłeś żonaty!
- Bo nie byłem.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Rosyjscy uczeni podważają twierdzenie, że Ziemia jest okrągła.
Wedle ich badań Ziemia jest czarna, brudna i zgrzyta między zębami.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Opera to jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach popatrzysz na zegarek, to jest siódma dwadzieścia.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Wczorajszej nocy sprawiłem, że moja dziewczyna dochodziła przez 40 minut.
Wysadziłem ją z samochodu 5 km przed domem.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

W wyniku wielu próśb mężczyzn w sprzedaży pojawiły się wreszcie nowe kosmetyki:
perfumy „Takie ładne, kwiatowe”,
szminka „Mniej więcej czerwona”,
krem „No, do twarzy”
i absolutny hit –
odżywka do włosów „Coś jak szampon, ale się nie pieni”.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Jadę z Opola do Częstochowy I widzę gościa łapiącego okazję. Zatrzymałem się, a on mówi, że bardzo potrzebuje podwózki I że nie ma grosza I czy bym mu nie pomógł. Zabieram go, sadzam obok siebie I zaczynamy luźną rozmowę.

Od słowa do słowa wychodzi na to, że gość właśnie wyszedł z pierdla, gdzie spędził parę lat za rozboje, napady itp. Zrobiło się nieswojo, nawet zacząłem się nieco bać. Ale patrzę, a tu jeszcze jeden koleś łapie stopa, więc pomyślawszy, że tamten nic mi nie zrobi przy świadku, przesadziłem pasażera na tylną kanapę, a nowego zaprosiłem na miejsce obok siebie.
No i jedziemy, rozmawiamy, jest ok. Po jakimś czasie koleś z boku (drugi wsiadający) wyciąga odznakę, blankiecik I mówi, że jest policjantem, a ja dostaję mandat 300 zł I ileś tam punktów, Bo tu i tam przekroczyłem prędkość, tyle a tyle razy wyprzedzałem na skrzyżowaniu I jeszcze coś tam I jeszcze coś tam. Tak mnie zaskoczył, że niewiele myśląc przyjąłem mandat, oczywiście wkurw*ony do czerwoności. Chwilę później gliniarz każe się wysadzać.

Nic nie odezwawszy się wysadziłem go tam, gdzie chciał I nadal czerwony pojechałem dalej. Po niedługim czasie gostek z tylnej kanapy, dotychczas milczący, prosi abym go wyrzucił tam i tam, kiedy wysiadł wyjął portfel I daje trzy stówy.
Ja na to:
- Przecież umawialiśmy się, że podwiozę pana za darmo, nie chcę tej forsy.
On odpowiada:
- Bierz Pan, będzie na ten mandat.
Ja na to:
- Ale jak to? Przecież mówił Pan, że nie ma pieniędzy. Poza tym to był mandat dla mnie i przecież nic Panu do tego.
A on:
- Chciał Pan być uprzejmy... życzliwy... podwozi pan człowieka z dobrego serca, a ten kut@s mandat Panu wypisuje... To mu zajeb@łem portfel.

_________________

Turbodiesel ze stadem niutków w rękach przeszkololnego funkcjonariusza:
http://www.rmf24.pl/goraca-linia/wasze- ... Id,1735479

Prawdziwy mężczyzna ma 2 rodzaje ubrań:
1-Brudne.
2-Brudne, ale można założyć.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Qbak to twoje?
Ogłoszenie:
- Sprzedam encyklopedię, 40 tomów. Stan bardzo dobry. Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się kilka tygodni temu. Moja żona wie wszystko najlepiej...

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Amerykanin, Francuz i Polak złapali złotą rybkę. Każdy dostał po jednym życzeniu. Amerykanin mówi:
- Mój sąsiad ma nowy samochód. Chciałbym mieć większy, lepszy i szybszy niż on.
Francuz:
- Mój sąsiad ma nową, piękną żonę. Chciałbym mieć jeszcze ładniejszą niż on.
Polak:
- Mój sąsiad ma nowy dom. Chciałbym, żeby mu spłonął.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Nie mogłem się powstrzymać...

http://m.sadistic.pl/czy-auto-swiadczy- ... 354835.htm