Wspaniałe, rozbawiłem się do łez

Facet kupuje w sklepie kostium kąpielowy dla swojej narzeczonej na miesiąc miodowy, który mają spędzić na tropikalnej plaży. Cmoka. Kręci głową. Sprzedawczyni pyta:

- Pomóc w czymś panu?
- No bo wie Pani. Te wszystkie kostiumy taki skąpe. Wszystko odkrywają. No ten tutaj ma chociaż kawałek materiału, ale kolor taki jakiś nijaki...
- To metka...

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Koszulka w górę, spodenki w dół. Gdy jest sztywne wkładasz. Żeby zwiększyć doznania, powinieneś poruszać w górę i w dół w środku. Wyjmujesz zupełnie mokre, musisz być ostrożny bo jeszcze kapią ostatki. Tak moi drodzy, parzenie herbaty ekspresowej wymaga pewnej wprawy.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Żona pyta męża:
- Kochanie, czy pamiętasz tę scenę z ''Nagiego instynktu'', kiedy Sharon Stone przekłada nogę na nogę?
- No jasne!
- No, to to pamiętasz...a kiedy twoja żona ma urodziny, to już KU*WA NIE!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Sms do koleżanki:
38,5 wszystko mnie boli
Odpowiedź:
Nie mogłaś znaleźć sobie faceta z krótszym?

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Taka sytuacja na Słowacji:
Przed domem prezydenta zebrał się tłum cyganów i krzyczą:
- My chcemy pracy!! My chcemy pracy!!
Prezydent myśli co tu począć, bo oni coraz głośniej krzyczą i z każdą chwilą przybywa kolejnych
- My chcemy pracy!! My chcemy pracy!!
W końcu prezydent wychodzi do nich i wskazując jednego palem mówi:
- Ty!! pójdziesz na kasę do marketu!
- Ale dlaczego ja??

W tym pojedynku chyba najgorzej miał sędzia
https://www.youtube.com/watch?v=RY17gDMbZPg

_________________

Dylemat

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Na lekcji religii ksiądz pyta Jasia jak zginął Jezus, ponieważ Jasiu nie wiedział zdenerwowany ksiądz kazał, by na następną lekcję Jaś przyprowadził ojca.
Tak się stało, ojciec przyszedł i ksiądz go strofuje:
- Proszę Pana, jak to możliwe, że Jasiu nie wie jak umarł Jezus!!??
- Proszę księdza, my mieszkamy na zadupiu, na skraju lasu i nie mamy dostępu do internetu - ciągnie ojciec - nawet nie wiedzieliśmy, że chorował.
_________________

Facet budzi się po katastrofie samolotu
na bezludnej wysepce. Zaczyna panikować, bo nie umie pływać. Nagle zauważa sąsiednią wysepkę, a tam nagie laski, głośna muzyka itd. Facet krzyczy, macha rękami ale nikt go nie słyszy. Zrezygnowany idzie wzdłuż brzegu i zauważa żabę. Myśli sobie:
-Jestem głodny, to chociaż żabę zjem
Chwyta ją więc, a żaba krzyczy:
-Nie jedz mnie, a spełnię jedno twoje życzenie! Ale pamiętaj, masz tylko jedno, więc dobrze się zastanów!
Facet spogląda to na żabę, to na sąsiednią wysepkę, i mówi:
-Dobra, to zrób mostek.
A żaba wygina się do tyłu i mruczy pod nosem:
-Aleś se, ku*wa, chłopie wymyślił...

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Mały teścik
http://wvw.igame.com/eye-test/?fbs=26

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Wyszło ze mam oczy orła
wynik 29:)

ja "tylko" tygrys - 23
a za drugim razem : robot - 33

Co ciekawe to bardziej kwestia dobrego monitora i jego ustawień niż samego wzroku.
Na ustawieniach ostrych do gier łatwiej ale nie zawsze.

90-60-90. Boska twarz, i to bez makijażu. Naturalne blond włosy do pasa. Duże, niewinne oczy, filuternie zadarty nosek, w sam raz wydatne usta... Ale nie zagadam do niej. Jakoś hamuje mnie fakt, że ona stoi za mną w kolejce do wenerologa.

_________________

Jednostka wojskowa na pustyni, przyjeżdża generał i pyta żołnierzy:
-Macie jedzenie?
-Mamy!
-Macie alkohol?
-Mamy!
-A jak u was jest z seksem
- Mamy wielbłąda!
Trochę się zdziwił generał, ale nic. Wrócił do domu, mija tydzień, a jego dalej nurtuje ten wielbłąd. Postanowił wrócić więc do jednostki.
Znów ta sama seria pytań. Odpowiedzi te same. Generał mówi:
-Zaprowadźcie mnie do niego.
Otworzył budynek z wielbłądem, generał patrzy i prosi by go zostawili na 20 minut.
Minął czas. Generał wychodzi uradowany. Zapina rozporek i mówi:
-Fajny ten wielbłąd ale ma trochę dupkę krzywą!
Na to jeden z żołnierzy:
-Krzywą może i ma, ale przynajmniej do burdelu nas wozi panie generale!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Córka do taty:
-Wiesz tato chce zmienić płeć. Chce być facetem.
Ojciec na to:
-Co ty, jaja sobie robisz?

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

GWARA Poznańska

PYRA

Dziadzia posadziół pyrke w radlónie,
Co dziyń se dyrdoł z giskanom dó niej.
I potym myśloł tak se mni wiyncy:
„Jakie wielgachne mo już te łynty!”

Oż wreszcie szpycnoł zadowolony:
„Czebno wytośtać pyre z radlony!”
Szczapiół za łynty wnet pazurami,
i sie w radlónie zadoł giyrami.

Mojtoł i szarpoł zes cały epy,
ale za mało mioł ździebko krzepy!
Zawołoł rychło z chaty babusie:
„ Szczap mie za pory i ciungnij dó sie!”

I tak babusia z dziadziom szarpali,
pyry z radlóny nie wytośtali.
Babcia za dziadzie,
dziadzia za pyre,
chyba dostanom gila za chwile!

Przylecioł wnuczek, za dyrdok złapoł,
ale za chwile rycht sie zasapoł.
Wnuczek za babcie,
babcia za dziadzie,
dziadzia za pyre,
bydzie poczeba chyba ze śtyrech!

Zawołoł wnuczek kociambra Mruczka.
Przyloz kociamber,
tośto za wnuczka:
Mruczek za wnuczka
wnuczek za babcie,
babcia za dziadzie,
dziadzia za pyre,
oż mu w radlóne wdusiło giyre!

Tak sie zaś wszyscy nasztramowali,
że pyre z ziymi trrrrach! - wytośtali!
Oż szkoda godać co było dali,
bo sie na siebie poobolali!
Pyra na dziadzie,
dziadzia na babcie,
babcia na wnuczka,
a zaś na kuńcu
wnuczek na Mruczka.

Przełożył na gwarę Wuja Czechu

_________________

ała

Upssss... to sie raczej nie nadaje do dzialu na wesolo.
Komukolwiek sie stalo to i tak serce boli