"A teraz wyobraźmy sobie zamach stanu w Polsce.
1. wybucha w środę.
2. miał wybuchnąć w poniedziałek ale jest obsuwa
3. w piątek oczywiście nie, bo weekend i wojsko przecież nie będzie pracować
4. od dwóch miesięcy wszyscy wiedzą, że jebnie bo dowodzący zamachem łazili po telewizjach i się tym chwalili ale rząd ma sondaże CBOS, że zamach nie ma poparcia w narodzie
5. CBOS myli się o 70%
6. zamachowcy zajmują telewizje bez jednego wystrzału
7. wszyscy dziennikarze płaszczą się i proponują pomoc w przejęciu władzy
8. poza tymi, którzy są tradycyjnie rządowi przychylni
9. "zamachowcy powinni rozmawiać z demokratycznie wybranym rządem a nie poszerzać rowy podziałów i budować w społeczeństwie mury"
10. w telewizjach bez zmian
11. w TVN Gromosław Czempiński chwali skuteczność wojskowych
12. w TVP Roman Polko gani wojskowych za brak skuteczności
13. w TVN Hołdys mówi o podziałach z winy rządu
14. w TVP Zelnik mówi o podziałach z winy wojska
15. KOD wychodzi na ulicę
16. w liczbie 300 osób
17. Gazeta Wyborcza podaje, że Polacy masowo wspierają zamach stanu a TVP, że to tylko małe grupki kodowców
18. zwolennicy rządu wychodzą na ulice
19. w liczbie 100 000 osób
20. warszawski ratusz wskazuje, że wyszło 5 osób a rząd, że 10 000 000
21. po 3 godzinach od wybuchu zamachu wojsku kończy się paliwo
22. TVP przeprowadza wywiady z wkurwionymi kierowcami, którzy nie mogą przejechać przez Most Łazienkowski bo czołg blokuje przejazd
23. "Panie, to niech robią zamach stanu w sobotę a nie jak wszyscy do roboty jadą. Mam spotkanie planowane od tygodnia a ci sobie jakieś imprezy robią na środku ulicy. Gdzie jest policja?"
24. opozycja nie zabiera głosu bo nie może dojść do porozumienia kto będzie ich reprezentował w Pytaniu na Śniadanie.
25. w efekcie szefowie opozycyjnych partii łażą po mediach i napierdalają na innych, że ci nie potrafią w obliczu takiego wydarzenia się zjednoczyć
26. rząd odważnie czeka
27. w sumie chuja tam odważnie, bo pan prezes Kaczyński jest na wakacjach we Fromborku i jeszcze nie wiadomo co ma rząd myśleć
28. około godziny 16 większość żołnierzy wraca o koszar bo 8 godzin pracy i fajrant
29. wróciłoby więcej ale straż miejska ponakładała blokady na gąsienice czołgów i koła BWP
30. żołnierze opuszczają telewizje
31. wszyscy dziennikarze plują na podłych niedemokratycznych zamachowców i wychwalają skuteczną politykę rządu
32. poza tymi, którzy tradycyjnie są antyrządowi
33. "rząd powinien rozmawiać z zamachowcami a nie budować w społeczeństwie mury i rozszerzać rowy podziałów"
34. 30 lat po zamachu zapadają wyroki w pierwszej instancji.
35. głowni twórcy zamachu stanu dostają po dwa lata w zawieszeniu na trzy
35. wkurwiony Mateusz Kijowski rzuca tortem w sędziego krzycząc, że to hańba
36. dostaje rok bezwzględnej"

Wakacyjnie:

https://www.facebook.com/WRC.News.1/pos ... 8715580728


Wysłane przez Tapatalk

_________________

pozdrawiam
Adam

===================
944/993/986/996T/970


http://www.prosiakovo.pl
http://www.enotrip.pl

Szlak górski. Przepaść, a nad nią most linowy. Idzie ekipa i jeden turysta mówi:
- W zeszłym roku jak tu byłem, to mój przewodnik spadł w przepaść...
- I mówi pan o tym z takim spokojem?!
- Aa, był już stary i brakowało w nim kartek.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Mąż wrócił wcześniej z delegacji. Zobaczył, że spod kołdry ich małżeńskiego łoża wystają 4 nogi.
Zdenerwował się bardzo, chwycił gruby kij i walił w leżących ile wlezie.
Zmęczony poszedł do kuchni, a tam wita go..... ŻONA:
- Witaj, misiu, przyjechali twoi rodzice, położyli się w naszym łóżku, już się z nimi przywitałeś?

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

_________________

Ból podczas porodu jest taki silny, że kobieta niemal jest w stanie zrozumieć co odczuwa facet podczas przeziębienia.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Podczas rozmowy o pracę, człowiek z którym rozmawiałem dał mi swojego laptopa i powiedział żebym spróbował mu go sprzedać. Wziąłem go pod pachę i wyszedłem. Za chwilę dzwoni komórka:
- Proszę go zwrócić!
- Tysiak i jest pana.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Kobieta dzwoni do dietetyka:

- Panie doktorze. Niech Pan mi pomoże. Mąż mi kupił prezent, a ja się w niego nie mieszczę.
- Spokojnie. Opracujemy dietę i już za za miesiąc wejdzie Pani w tę sukienkę...
- Jaką sukienkę? Hammera mi kupił!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

W czasie mszy, facet szeptem pyta osoby obok:
- Jakie jest tu hasło do wi-fi?
- Jezu Chryste, człowieku!
- Ze spacjami, czy podkreślnikiem?

Do Watykanu na spotkanie z Purpuratami przyjechali właściciele Coca Coli. Proszą dostojników, aby w modlitwie "Ojcze nasz" zamiast "chleba naszego powszedniego daj nam dzisiaj" było "Coca Coli daj nam dzisiaj." Dostojnicy oburzeni nie zgadzają się, więc ci od Coli proponują 1 milion dolarów. Hierarchowie nie ustępują.
- Ale dlaczego? - pytają ci z koncernu - Damy wam 100 milionów dolarów.
- Czy wyście na głowę poupadali? To jest modlitwa i nie można jej zmieniać - odpowiadają kościelni.
- Dajemy 1 miliard dolarów.
- Absolutnie wykluczone.
- 10 miliardów.
- Nie.
- No, dobra... Ile wam dali piekarze?

To nie żart, nie wiem jak z Coca Colą ale na przełomie tysiąclecia został zniesiony post na Wigilę i od tego czasu nasz karp miewa sie kiepsko...ciekawe ile dali producenci wędlin.

_________________

było 924'82-było na I Zlocie 944S2'90 944TurboS'89 944 TURBO'S '88 prawie cup. jest Białe968TS'94

Facet wychodzi z wiezienia po 12 latach odsiadki. Odbiera swoje ciuchy i w kieszeni znajduje kwitek.
Rozwija, czyta a tam kwit odbioru butów u szewca.
Wali do niego i mówi:
- Mam tu kwit że zostawiłem u pana buty do naprawy 12 lat temu..
Szewc zaczął szukać w stosie papierków, znalazł kwit i mówi:
- A tak. Faktycznie - ... będą na czwartek...

– Dlaczego nie zgłosił pan wcześniej kradzieży karty kredytowej?
– Złodziej wydawał mniej niż moja żona.
– Więc dlaczego teraz pan to zgłasza?
– Chyba żona złodzieja się do niej dorwała…

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz do picia?
Barman na to:
- Ano, panocku drink "Góra cy"!
Turysta:
- Jak to "Góra cy"?!
Barman:
- Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Później bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając grzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy. Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Apropo`s trzech

_________________

_________________

Witaj szkoło

Rodzice w dzisiejszych czasach mają dwa zmartwienia:
1) Co ściąga syn.
2) Co udostępnia córka.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek