http://www.idziesiec.pl/2014/08/o-napra ... .html#more
poranny fitness brzucha!

Facet ogląda w sieci porno, gdy wtem za plecami słyszy krzyk żony:
- STOP!
Facet przerażony zatrzymuje filmik.
- O tak! Takie właśnie zasłony chcę do kuchni…

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Daleka Syberia... Stara pracownica fabryki produkującej maszyny do szycia przechodzi na emeryturę. Tradycyjnie, jak to w Rosji: goździk, paczka kawy i rajstopy. Staruszka tak się przygląda prezentom i odzywa się do dyrektora:
- A myślałam, panie dyrektorze, że na pożegnanie przed pójściem na emeryturę dostanę jakąś maszynę do szycia produkowaną w naszym zakładzie...
Dyrektor na to:
- Mario Iwanowna, wiecie doskonale, że kradłyście przez lata z zakładu części maszyn i spokojnie złożyłybyście niejedną maszynę...
- No dobrze, panie dyrektorze, kradłam... ale jakkolwiek bym nie składała, to mi zawsze kałasznikow wychodził!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Stoi baca na jednym brzegu Dunajca, a góral na drugim. Baca drze się:
- Głęboka?!
Ale góral nie dosłyszał, bo Dunajec okropnie szumiał, więc mówi:
- To nie Oka, to Dunajec!
Na to baca wchodzi do wody, prąd go porywa, ledwo żywy wychodzi na drugim brzegu. Po chwili podchodzi wściekły do górala i mówi:
- Ja ci k*rwa dam do jajec!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośbą o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mnie zostało jeszcze pół...
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.
Szaman na to:
- Zawsze, k*rwa, pada, jak pranie zrobię...

W PL nie trzeba być szamanem, jak tylko się umyje auto jest to samo

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego i mówi:
- Poproszę tego czarnego króliczka.
- A nie ładniejszy ten biały?
- Proszę pana, mojemu pytonowi to wali jakiego on będzie koloru!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Z cyklu "Satyra w krótkich majteczkach"
Ostatnio mój syn Michał 3 lata był na spacerze z babcią i spotkali panią która na jego widok powiedziała:
- Jaki słodziak!!!
Na to mój syn odpowiedział z pełną powagą:
- Ja nie jestem słodziak, ja jestem Michał!!!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

u adwokata.

- Dlaczego chce się pan rozwieść ze swoją żoną?
- Jest strasznie upierdliwa... sześć miesięcy w kółko to samo....
- ?
- ... "wyrzuć tą choinkę" "wyrzuć tą choinkę" i tak codziennie

W pewnej sali,profesor przeprowadza ankietę wśród mężczyzn na temat częstotliwości ich stosunków:
-Którzy z panów uprawiają seks codziennie niech podniosą ręce.
Jakaś część sali podniosła ręce.
-Którzy z panów uprawiają seks raz w tygodniu.
Znowu jakaś część sali podniosła ręce. Zapytał tak jeszcze którzy robią to raz na 2 tygodnie, raz miesiąc,kwartał i pół roku i coraz mniej osób podnosiło ręce. Aż wreszcie spytał
-A którzy z panów uprawiają seks raz do roku?
Zgłasza się taki uśmiechnięty koleś.Psor zanotował i pyta kolesia:
-Czemu się pan tak cieszy?
-Bo to już jutro

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Wnuk mówi do dziadka:
- Kiedyś to mieliście niefajnie. Nie było internetu, komórek, czatu ani Gadu-Gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałeś?
- No jak nie było? Wszystko to było! - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły, to stałem na czatach, wychodziłem z babcią na gadu-gadu, jak by nie komórka, to i ciebie, i twojego ojca by nie było na świecie...

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Przez park przechadza się pani w kapeluszu z yorkiem na smyczy.....
...w pewnym momencie podchodzi do niej pijak i kiwając się mówi...
....zasadniczo to nie moja sprawa ale wydaje mi sie ,że pani pi..da wypadła.

Zaznaczam nasz york Zdzisiu wcale sie nie śmieje

Pokłóciłem się z żoną.
Tak mnie wkurzyła, że poszedłem do kuchni i dokręciłem na maksa wszystkie słoiki!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Kiedy ostatnio u nas byliście zginęło mi 100 zł z portfela.
- ależ Jadziu! Ja bym nigdy....
- wiem, wiem... stówa się znalazła...
- No widzisz!
- ...ale niesmak pozostał.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Przychodzi pijany koleś do dziewczyny...ale ona nie zdążyła się uszykować,więc otwiera owinięta ręcznikiem i mówi:
-Proszę, wejdź do salonu,ja idę do łazienki,dokończę się malować,za góra 15 min będę gotowa.
Chłopak usiadł na kanapie w salonie i zachciało mu się srać.Myśli sobie...ku...[pani lekkich obyczajów] jaki przypał,ja tu u laski na chacie,kibel zajęty a ja zaraz się zesram.Nagle patrzy a tu na dywanie siedzi pies,myśli...zesram się na dywanie i będzie na psa.I tak zrobił.
Wychodzi dziewczyna z łazienki,patrzy i mówi:
-Kurwa!!!co to jest????
Chłopak na to:
-Noooo pies się zesrał...
Dziewczyna:
-Kur*aaa pluszowy!!!!????

Przychodzi zajączek do sklepu niedźwiedzia:
- Jest chleb dwukilogramowy?
- Nie, jest kilogramowy.
Następnego dnia:
- Jest chleb dwukilogramowy?
- Nie, jest kilogramowy.
Niedźwiedź postanowił upiec chleb dla zajączka.. Przychodzi zajączek:
- Jest chleb dwukilogramowy?
- Jest!
- To poproszę połowę...

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Wpada facet do domu uciech. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy:
- Ej, ja chcę tak jak jeszcze nikt nie chciał.
Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli:
- Kurcze, dziewczyny się boją, wiadomo jaki to facet? Honor ratować muszę... Chodź, pan ze mną na górę.
Pozostałe panienki podsłuchują pod drzwiami. Nagle słychać:
- Nie chcę tak, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie... Nie chcę! Nie chcę!
Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej chce robić? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do pokoju, na łóżku roztrzęsiona szefowa.
- Szefowo, no jak on chciał, no jak?
- Chciał na kredyt.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

W bloku trwa głośna impreza grubo po 22.00 . Słychać dzwonek do drzwi.
- Kto tam?? - pyta gospodarz
- Policja - zza drzwi
- Ale myśmy dzwonili po prostytutki -mówi gospodarz
- A po nas dzwonili sąsiedzi na to policjant
- Jak po was dzwonili sąsiedzi to idźcie się rżnąc do sąsiadów

- Co u was tyle szkła? Naczynia potłukliście?
- Kłóciliśmy się...
- O, i łóżko połamaliście!
- A, to jak się godziliśmy...

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski...
- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?
- Mocno?
- Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek