Pierwowzór był w książkach od angielskiego w wersji "dla Amerykanów".

Ktoś pytał kiedyś amerykańskich celebrytów o znajomość geografii. Już nie pamiętam kto pytany o to, którego kraju stolicą jest Budapeszt długo się zastanawiała, jąkała, w końcu pytający postanowił ją naprowadzić mówiąc, że to kraj w Europie. Na to gwiazda - to Europa nie jest krajem? Podpowiedzi nie pomogły - pani nie umiała odpowiedzieć. Na dowód, że jednak coś wie dodała że nie wie jakiego kraju, ale wie za to że mówi się tam po francusku

_________________

Witek
będzie: chyba 718
było: 964 '91, 944 '85, 924 '85, 996 '02, 997S '09

http://www.komunikado.pl agencja public relations

mowisz i masz

http://www.youtube.com/watch?v=02fIrhEUcdk

A widzisz - myślałem że to jakaś gwiazda. Ale i celebrytyki czasem błysną - vide Britney Spears o karze śmierci - że jest za jej utrzymaniem, w końcu to ma być nauczka dla przestępcy na przyszłość

Było też niezłe o Amerykanach pytanych na ulicy o kraj na U. Boki zrywać.
http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE
Dalej jest też mocne

No i moje ulubione - japanese library
http://www.youtube.com/watch?v=6Ms-n7xmoWg

_________________

Witek
będzie: chyba 718
było: 964 '91, 944 '85, 924 '85, 996 '02, 997S '09

http://www.komunikado.pl agencja public relations

a propos ulubionych... to jest taki jeden NIEŚMIERTELNY...

można oglądać do bólu...

http://www.youtube.com/watch?v=zP0sqRMzkwo

Coś dla kolegów z Kaczogrodu

12 sierpnia, imieniny: Lecha Euzebii
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu w Bieszczadach. Boże, jak tu pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.

14 października, imieniny: Alana Kaliksta
Bieszczady są najpiękniejszym miejscem na ziemi!!! Wszystkie liście zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. jakie wspaniale!!! Jestem pewien, ze to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba, czemu wcześniej nie wpadłem na pomysł aby się tutaj przeprowadzić?!!

11 listopada, Święto Niepodległości
Wkrótce zaczyna się sezon myśliwski. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić cos tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieje, ze wreszcie zacznie padać śnieg, wtedy myśliwym trudniej będzie wytropić zwierzynę.

2 grudnia, imieniny: Balbiny Bibianny
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było przykryte białą kołdrą. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na dwór, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdowa. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżna (wygrałem) a potem przyjechał pług śnieżny i znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdowa. Kocham Bieszczady.

12 grudnia, imieniny: Dagmary Aleksandry
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z droga dojazdowa. Po prostu kocham to miejsce.

19 grudnia, imieniny: Gabrieli Dariusza
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdna drogę dojazdowa nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.

22 grudnia, imieniny: Zenona Honoraty
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Cale dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, ze pług śnieżny czeka tuz za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. Skurwysyn!
25 grudnia, Boże Narodzenie
Wesołych pierdolonych świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten skurwysyn od pługu śnieżnego, przysięgam na Boga, zabije. Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to cholerstwo.

27 grudnia, imieniny: Teofili Godzislawa
Znowu to białe gówno napadało w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod góra białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia piec centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?

28 grudnia, imieniny: Jana Maksyma
Meteorolog mylił się! Tym razem napadało osiemdziesiąt piec centymetrów tego białego cholerstwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten łajdak przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, ze sześć już połamałem, kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnia rozwaliłem o jego zakuty łeb.

4 stycznia, imieniny: Elżbiety Anieli
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi pieprzony jeleń i całkiem go rozwalił. Narobił szkód za trzy tysiące złotych!!! Powinni powystrzelać te cholerne zwierzaki. Że też myśliwy nie rozwalili wszystkich w sezonie.

3 maja Święto Konstytucji
Zawiozłem samochód do serwisu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej pieprzonej soli, którą posypują drogi!

18 maja, imieniny: Eryka Feliksa
Przeprowadziłem się do Warszawy. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś, kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na takim zadupiu jak Bieszczady lub Beskid Niski.

Maz z zona ogladaja w telewizji program o psychologii i róznicach w
odczuwaniu emocji. W pewnym momencie maz odzywa sie:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Zaloze sie, ze nie jestes w stanie
powiedziec mi czegos, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednoczesnie.

- Sposród wszystkich twoich kumpli, ty masz najwiekszego penisa -odrzekla

Pierwsza lekcja biologii z nową panią nauczycielką;
- Drogie dzieci - zaczyna pani - Dzisiaj dokładnie zapoznamy się z cyklem i stylem życia przedstawiciela głowonogów, jakim jest ośmiornica. Ośmiornice żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży. Początkowo powoli, lecz z biegiem czasu coraz szybciej pełzają po dnie oceanu pod górę w stronę plaży. Kiedy znajdują się na brzegu, całkiem już sprawnie zaczynają iść po wygrzanym piasku. Po przebyciu całej plaży, wybiegają dalej. Dalej i dalej... Pędzą przez bezkresne równiny, pustynie i z całą mocą woli kierują się w stronę gór. Na pełnym już gazie wbiegają całym stadem na szczyt, z impetem podskakują i unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę są już w kosmosie….
– Ale proszę pani – dobiega cichutki głosik małej dziewczynki z pierwszej ławki - Wydaje mi się, że pani mija się z prawdą.
– Taaak? A jak się nazywasz dziewczynko? -
– Marysia Kowalska.
– Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy 100 razy: „Kowalska jest pier...ęta!”

Dzień ma 24 godziny a skrzynka piwa 24 butelki... sądzicie że to przypadek??

...powiedział Daniels... Jack Daniels

czy to przypadek ???

:):)

blondynka myje samochód:

http://www.youtube.com/watch?v=S1mSJ9PzUUY

O ja pie.... Igor kosmos

http://www.youtube.com/watch?v=yiH6xVgW9xI&NR=1

Mówi żona do męża:
- Poznajesz tego człowieka na fotografii?
- Tak.
- OK, dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola !


W domu wybuchł pożar. Żona z mężem wybiegli na ulicę czekając na straż
pożarną.
- Nie ma tego złego... - Mówi żona. - Po raz pierwszy od dziesięciu lat
wreszcie wyszliśmy gdzieś razem...


Trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej - sprawa o przyznanie opieki nad
dzieckiem. Matka wstała i jasno dała do
zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc
to są jej dzieci.
Sędzia pyta męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po
czym powoli podniósł się i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wrzucam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada
z niego batonik, to czy batonik należy do mnie czy do automatu?


- Co robiłeś w weekend?
- Byłem na ślubie
- No i jak?
- Normalnie, jak na ślubie. O taką obrączkę dostałem.


Mąż do zony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję- rozwiodę
się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym
stosunku pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę,
cukier podrożał...


Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do
jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do
następnego klienta z tym samym pytaniem na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.

Leśniczy wybrał się na polowanie.
Idzie przez las, myśli o dorodnym niedźwiedziu, aż tu nagle patrzy - jest!
Wycelował z dubeltówki - PACH! Wystrzelił! Ptaki się poderwały z koron drzew. Leśniczy idzie w miejsce gdzie niedźwiedzia widział.. rozgląda się - nic. Wtem ktoś go klepie po ramieniu od tyłu - leśniczy nerwowo odwraca głowę, a tam niedźwiedź na dwóch łapach stoi - wielki, groźny i mówi do leśniczego - "Oj leśniczy nie ładnie, nie ładnie - chciałeś mnie ustrzelić! Kara musi być! Klękaj no tu i zrób mi dobrze ustami!" Leśniczy wyjścia nie miał.. wraca do domu cały w piorunach! Ja go dorwę - myśli! Wziął kałacha po ojcu i wraca do lasu! Przyczaił się - czeka. Jest nasz miś. Leśniczy wycelował z pod boku i tratatatat dłuugą serią pociągnął. Liście opadły - leśniczy idzie z miną zwycięzcy w miejsce gdzie leżeć miś miał.. rozgląda się i nagle czuje znajome klepanie w ramię. Odwraca się i.. "Oj leśniczy nie ładnie, nie ładnie - znów chciałeś mnie ustrzelić! Kara musi być! Klękaj no tu i zrób mi dobrze ustami!" Leśniczy zrobił co musiał.. wraca czerwony cały do domu! Zaprzągł konia, wytoczył armatę po dziadku ze stodoły i dalej batem konia gna do lasu! Załadował, przyczaił się - czeka. Niedźwiedź się pojawił cały w skowronkach no bo wiadomo.. Leśniczy lont podpalił i PACH! Huk, dym! Leśniczy idzie, patrzy - lej po bombie! UU myśli, że niedźwiedzia nie ma co szukać.. odwraca się szczęśliwy i.. miś stoi na dwóch łapach - wielki, ale zadowolony. I mówi "Oj leśniczy ty tu chyba nie na polowanie przychodzisz!" Klękaj!

Ostatnim czasy zauważyłem, że moja żona późno wraca z pracy. Gdy ją pytam co tak długo robiła odpowiada, że musiła dłużej zostać bo mieli zebranie,szkolenie itp. Gdy pytałem czy przyjechać po nią do pracy, mówiła, że wróci taksówką. W zeszłym miesiącu wziąłem do ręki jej telefon w celu sprawdzenia godziny, a ona rzuciła sie z krzykiem, że to jej prywatny telefon, że mojego ona nie rusza itd. Gdy mam ochotę na seks ona kategorycznie odmawia i wymyśla setki wymówek. Gdy już zasnę, często wychodzi z sypialni i rozmawia z kimś przez telefon, albo siedzi na NK. Wczoraj gdy wyszła do pracy postanowiłem pójść za nią , żeby nie zorientowała się, że ją śledzę, kucnąłem za moją Hondą Preludą V 2.0 i 16V i zauważyłem straszny, zapieczonu brud na moich alusach! Moje pytanie brzmi: czy znacie jakiś dobry środek do czyszczenia felg nielakierowanych(polerowanych)- na bazie kwasu fosforowego?

Kumpel do kumpla:
- Słuchaj. Gdybym przespał się z twoją żoną, to byśmy byli jak rodzina?
- Może nie jak rodzina, ale na pewno byśmy byli kwita.

Gdzie poseł może pocałowac posłankę ??.....w pisie