Co to jest gówno? Odp. Pół litra na dwóch.

Nie nie, "gowno" to bedzie jak po pol litra na dwoch zatrzyma cie policja

_________________

było 924'82-było na I Zlocie 944S2'90 944TurboS'89 944 TURBO'S '88 prawie cup. jest Białe968TS'94

A myślisz że wsiadam choćby po 1 piwie do auta to się mocno mylisz. Piłeś nie jedż, nie piłeś wypiij!(ale nie jedż)

pije 2 kumpli butle i wychodzi na to że:
0,5 litra na dwóch to za mało
1,0 litr na dwóch to już za dużo
a potem ...
1,5 litra na dwóch to znów za mało

i po taxi zadzwonili

> Spotyka się dwóch mężów:
> - Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się
> coś?
> - Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

Zima na świecie:

20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

10°C Amerykanie zaczynają się; trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.

5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.

0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa

- 15°C Kot upiera się, ze będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.

- 17.9°C W Nowym Jorku właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.

- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.

- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.

- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej
kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na
ulicy.

- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.

- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.

- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

- 70°C Zamarzło piekło.

- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.

- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wk***ni.

Pani prosi Jasia do tablicy.
Jasio odpowiada: Spie***laj!
Jasiu! Natychmiast do Dyrektora! - krzyczy Pani.
Nie pójdę bo mu nogi śmierdzą - odpowiada spokojnie Jasiu.
W końcu idą razem i Pani przedstawia Dyrektorowi zaistniałą sytuację.

Jasiu - dawaj numer telefonu do Ojca - mówi Dyrektor.
Jasiu podaje i idzie do klasy.

Dyrektor dzwoni, zgłasza się automatyczna sekretarka - Tutaj gabinet Ministra, proszę zostawić wiadomość.
Pani pyta Dyrektora - co robimy??
Dyrektor - Ja idę umyć nogi, a Pani niech spie***la.

http://www.youtube.com/watch?v=i53C7uQkpig z brodą, ale jaka gra aktorska

RODZAJE UPOJENIA ALKOHOLOWEGO
1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie
2. Królewna śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami
3. Czerwony Kapturek - obudzic sie w lózku babci
4. Spiaca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamietasz
5. Myszka Miki - opuchniete uszy, biale rekawiczki, ale nie masz fraka
6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jestes,
ale za przejazd i tak placi panstwo.
7. Reksio - obudziles sie w budzie dla psa
8. Wladca pierscieni - obudziles sie na komisariacie w kajdankach
9. Ogniem i mieczem - obudziles sie w kotlowni na koksie
10. W pustyni i w puszczy - obudziles sie w parku miejskim na grzadce z rózami
11. Na Rejtana - obudziles sie przed wlasnymi drzwiami z rozdarta na piersiach koszula
12. Wakacje z duchami - obudzilea sie na strychu zawiniety w przescieradlo
13. I pamietaj - nie jestes naprawde pijany, jezeli jestes w stanie lezec na podlodze bez trzymania !!!

Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porachuje" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmialoby: "Juz czas, panowie".

Piorunochron na szczycie wiezy koscielnej jest najlepszym dowodem na to,
ze wszyscy miewamy czasami watpliwosci.

Zdzisek, a co ty masz takie czerwone kregi przy oczach?! Opiles sie??
- Zaraz opiles...Zasnalem tylko na kieliszkach...

Przychodzi facet do kiosku:
- Paczke sportów poprosze.
Kioskarka podaje, facet czyta na paczce: "Palenie powoduje
impotencje!", po czym rzuca paczke na lade i mówi:
- Da mi pani te z rakiem!

Jak brzmi najmilszy zwrot w jezyku polskim?
- Zwrot podatku!

Hahahaha, świetne! Prosty humor jest najlepszy


Matka widząc syna wracającego do domu późnym wieczorem, w zakręconym stanie:
- Przyznaj się, brałeś narkotyki?
- No pewnie, jak w tym domu coś zginie to od razu na mnie!


<zyrek> akcja na uczelni, wchodzę do kibla, podchodzę do pisuaru,
zaczynam lać
<zyrek> nagle mój wzrok przyciągnęła kartka naklejona na wierzch
pisuaru z napisem : "popatrz do góry"
<zyrek> no to patrze, a na wysokości oczu, na ścianie napis :"Popatrz w
prawo"
<zyrek> patrze, na ścianie napis: "Popatrz w prawo", no to patrze
<zyrek> a na ścianie, za moimi plecami napis: "patrz gdzie lejesz"


Pewnej nocy mały chłopiec przyłapał rodziców podczas seksu i zapytał:
- Tato, co robisz mamie?
Ojciec na to:
- Synku, wkładam malutkie dziecko w mamę.
Następnego dnia ojciec wraca z pracy i patrzy, a jego syn siedzi na ganku i płacze. Ojciec siada obok niego i pyta, co się stało. Chłopiec na to:
- Wiesz tato, wczoraj w nocy włożyłeś mojego malutkiego brata w mamę, a dziś rano przyszedł mleczarz i go zjadł.

Tadzik.....

http://www.youtube.com/watch?v=aonajudr ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=K-DhJswj ... re=related

Jak wygląda wózek z 3 części Transformersów?

Facet około 40-tki jechał szosą swoim nowiutkim Porsche. Gdy dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka radiowozu. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, jednak wóz policyjny nie dawał za wygraną. Facet zdał sobie sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów, przyhamował i zjechał na pobocze. Po chwili podszedł do niego policjant, poprosił o dokumenty, sprawdził je i mówi:
- Wie pan co? To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek, trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie na swoją ucieczkę, pozwolę panu odjechać bez mandatu.
Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta.
Bałem się, że chciał mi ją pan oddać.
- Życzę miłego weekendu! - powiedział policjant.

Hitler: w poszukiwaniu elektro

http://www.youtube.com/watch?v=pazQoQbe8UY

Oglądałem chyba z 10 razy - autor jest mistrzem! O wiele lepsza wersja niż wcześniejsze z KDT czy prawem jazdy. Muszę jeszcze obejrzeć wersję, gdy dowiaduje się o spadku Górnika Zabrze do II ligi Też może być mocne.

_________________

Witek
będzie: chyba 718
było: 964 '91, 944 '85, 924 '85, 996 '02, 997S '09

http://www.komunikado.pl agencja public relations

O, o Górniku to nawet nie wiedziałem, że jest, mimo, iż kibicuję:)

Może ktoś zrobi jak się dowiaduje, że zniszczyli fabrykę Porsche?:P

Dobre z elektro. Dzięki temu wiem dlaczego mój kumpel miał opis, że kocha kartofla (trochę w niego zwątpiłem).

Co do Hitlera i Porsche to mam:

Hitler dowiaduje się o opóźnieniu dostawy Panamery
http://www.youtube.com/watch?v=5fNsm0RMnc4

Takie coś o Hitlerze i Ferdinandzie Porsche
http://www.youtube.com/watch?v=_CinF7FOgo8

http://www.youtube.com/watch?v=6Ja6dbZwFGw

Hitler i licencja dla łks.
Dla zorientowanych w sprawach łódzkich będzie śmieszne

Europa oczami Polaków...

Igor, bomba!

_________________

Witek
będzie: chyba 718
było: 964 '91, 944 '85, 924 '85, 996 '02, 997S '09

http://www.komunikado.pl agencja public relations