Ojciec do synka;
- jedz Danonki bez łyżeczki...!
- ale, Tato, dlaczego ???
- nie pytaj, kiedyś Ci Twoja dziewczyna podziękuje...

_________________

Darku, niezle wygladasz

Wesolych Swiat!

_________________

Bartek

997.1 GT3
964 C2
958 3.0d
996 turbo X50 [był]
964 C4 [był]

Dwie dziewczyny stoją na molo. Jednej zachciało się sikać, wystawiła tyłek za balustradę i sika. Nagle się śmieje się i mówi " zobacz chyba komuś do kajaka nasikałam"
Druga wychyla się za balustradę i śmieje się jeszcze głośniej. " to nie kajak tylko Ci się c...a w wodzie odbija".

_________________

9964S manual/2003 była
cayenne diesel/2012, panamera4S/2011
9974S PDK cabrio/2010, 993C2 aut coupe/1995
caymanS987 manual/2006

Akcja dzieje się w czasach komunizmu.
Przychodzi facet do salonu Fiata kupić samochód.
Po wybraniu odpowiedniego modelu sprzedawca informuje klienta - Dobrze, ale samochód będzie do odbioru za 10 lat.
- Ale rano czy wieczorem ?
- Panie, a co to za różnica rano czy wieczorem, jak to będzie za 10 lat ?
- ... bo rano przyjdą mi telefon podłączyć.

Przychodzi do Czechosłowackiej spółdzielni mieszkaniowej mieszkający tam Japończyk Musaszi Mijamotor i pyta dyrektora spółdzielni
- Chatamoto ??
a dyrektor puka się czoło i mówi
- Sepuku

_________________

9964S manual/2003 była
cayenne diesel/2012, panamera4S/2011
9974S PDK cabrio/2010, 993C2 aut coupe/1995
caymanS987 manual/2006

Przychodzi kobieta do ginekologa i mówi mu że wleciała jej w ci*ke pszczoła. Na to ginekolog że będzie musiał użyć swojego ptaka żeby ją wyciągnąć. Ginekolog po 10 minutach ostrych prób wyciągnięcia pszczoły mówi do kobiety: nie da rady będziemy musieli ją rozstrzelać

Ale to nie jest humor...to historia

Politycy doprowadzili już do tego, że kiedy czytam, że PREZYDENT BYŁ NA PREMIERZE, to nie wiem, czy to relacja z wydarzenia kulturalnego, czy kolejny skandal seksualny

Jasio do mamy:
-Nie chcę iść do szkoły. Dzieci mnie nie lubią, nauczyciele mnie nie lubią.
-Było się nie pchać na dyrektora.

Nastoletni amisz pojechał z ojcem do centrum handlowego. Wnętrze galerii kompletnie ich zaskakuje. Wszystko jest wspaniałe i lśniące, ale największe wrażenie robią na nich dwie srebrne ściany, które to otwierają się i zamykają. Syn pyta:
- Co to jest, tato?
Ojciec, jako że nigdy wcześniej nie widział windy, nie jest w stanie odpowiedzieć:
- Diabli wiedzą...
Kiedy tak zachwycają się tym niezwykłym widokiem, podchodzi gruba brzydka kobieta , naciska przycisk, srebrne ściany natychmiast się otwierają, kobieta wchodzi do środka, a ściany zamykają się za nią. Po chwili srebrne ściany znowu się otwierają, a ze środka wyłania się piękna 20-letnia blondyna... Ojciec, nie spuszczając z niej wzroku krzyczy do syna:
- Biegnij po matkę!!!

Nie wiedziałem gdzie to wrzucić
http://www.topgear.com.pl/putin-postawi ... jecia,3967

miejmy nadzieję, że nie o takie pojazdy chodzi...:
http://www.vincelewis.net/maus.html

Przychodzi gość do salonu tatuażu i mówi:
- Proszę mi walnąć czołg na całe plecy.
Artysta zabiera się do roboty, po około 20 minutach mówi do gościa:
- Gotowe.
- Tak szybko?
- Toż to tylko pięć liter.

To nieprawda, że dżentelmeni wyginęli.
Dzisiaj na własne oczy widziałem faceta, który trzymał parasol nad swoją żoną, w czasie kiedy ona zmieniała koło w ich samochodzie.

Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny.
Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje mi pieniążki.
Jasiu zwraca się do dziadzia:
- Czemu tak mało?

Mama krzyczy na małego synka:
- Ale z ciebie prosiak! Zobacz, znowu cały się upaćkałeś! Normalnie z tobą nie wytrzymam! A ty w ogóle wiesz co to jest prosiak?
- Wiem, mamo... To syn świni…

Klient podchodzi do właściciela pubu.
- Szefie! Ile litrów piwa dziennie sprzedajecie?
- A, tak ze 200 litrów.
- A nie chcielibyście sprzedawać ze 300 litrów dziennie?
- No pewnie! A jak to zrobić? Ma pan jakąś radę? Pomysł?
- Mhm... nalewajcie pełne kufle.

Wchodzi ksiądz do burdelu:
- Niech będzie Pochwalony!
- Niestety dzisiaj nie ma Lony.