Osiemdziesięcioletnia wdowa wraca z randki ze swoim
dziewięćdziesięcioletnim narzeczonym.
- I jak było, mamo? - pyta córka.
- Wyobraź sobie, musiałam mu dać trzy razy po gębie!
- Co ty powiesz, dobierał się do ciebie??
- Nie, tylko myślałam, że umarł...

Pasażerka w autobusie przeprasza siedzącego obok niej staruszka:
- Tak mi przykro, że usiadłam na pańskich okularach..
- Nic nie szkodzi - odpowiada uprzejmie staruszek.
Moje okulary nie takie rzeczy widziały...

Rozmawiają dwie staruszki.
- Jak się, kumo, trzymacie?
- Trzymać się trzymam, ale puścić to się już nie mogę.

_________________

G50 3.2
965
993tt

Pewien staruszek bardzo lubił grać w golfa.
Pewnego razu mówi do żony:
- Ja to mam kurde pecha.
Tak lubię grać w golfa, ale jak
uderzę piłeczkę, to jej potem nie widzę.
Nawet jak założę okulary, to i tak nie widzę, gdzie upadła.
To co za problem. Idź tam z jakimś twoim kumplem ,
co ma lepszy wzrok !
Tak zrobił.
Dwa dziadki poszły grać.
Gracz uderzył i pyta:
- I jak ? Widziałeś gdzie poleciała ?
- Tak.
- No to gdzie ?
- Nie pamiętam...

_________________

G50 3.2
965
993tt

Dzwoni dowódca wojsk armii chińskiej do USA i proponuje wojnę:
Witajcie Amerykanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Amerykanin: Na dzień dzisiejszy nie jest to możliwe, nasze wojska są w
Iraku i Afganistanie, wiec ze względów ekonomicznych odpada, zadzwoń do
Rosji myślę, że oni się zgodzą.
Chińczyk dzwoni do Rosji i zaczyna rozmowę w ten sam sposób:
Witajcie bracia Rosjanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Rosjanin: W obecnych czasach nie ma takiej możliwości, u nas cięgle
niewyjaśniona jest sytuacja z Gruzją i Czeczenią, wiec o nowych
konfliktach zbrojnych nie ma mowy.
Chińczyk: To z kim wreszcie możemy walczyć?
Rosjanin: Dzwon do Polski!!!
Chińczyk: Gdzie? Do Polski? A co to za kraj?
Rosjanin: To nasi sąsiedzi, bardzo waleczny naród, około 40 mln
ludności, z bogata historia wojenna. Oni na pewno wam nie odmówią.
Chińczyk dzwoni do Polski i rozpoczyna rozmowę:- Witajcie, dzwonie z
Chin. My Chińczycy chcemy wypowiedzieć wam wojnę!
Polak: Nam, Polakom?
Chińczyk:- Tak, wam Polakom
Polak: A ile was jest?
Chińczyk: 3 mld
Polak:- Ile ?
Chińczyk: 3 mld.
Uśmiecha się Chińczyk (i myśli: "Już pękają!")
Polak:- O, k.....a, człowieku! gdzie my was będziemy chować?..

Mecz finałowy mistrzostw świata w piłce nożnej.
Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta, czy ktokolwiek siedzi obok niego:
- To miejsce jest wolne.
- Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach nie przyjść na mecz?!
- Cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarła. To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem.
- Bardzo mi przykro, ale przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada.
- Niestety nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie.

Po 22:00
Późnym popołudniem w dużej korporacji Dyrektor Generalny namiętnie atakuje młodą asystentkę.
Sypią się guziki, fruwa bielizna.
Ona na biurku, on na niej głośno sapiąc.
- tak , tak , panie dyrektorze. Teraz! niech mi pan włoży!
- przecież włożyłem już minutę temu.
- o Boże! jaki wielki!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Przychodzi gość do biblioteki i pyta.
-Są kroniki Gala ?
Na co bibliotekarka.
-Anonima.
-A to szkoda.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Kowalska sprawdza garnitur męża po przyjściu z pracy i nie znajduje żadnego włoska.
- No tak - mówi - ty to już nawet łysej babie nie przepuścisz.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Jestem pewien, że sąsiad z naprzeciwka ma romans z moją żoną.
Jest ostatnio jakiś taki przygnębiony...

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Jeżeli kobieta włącza wycieraczki kiedy nie pada, to znaczy że będzie skręcać.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Mój sąsiad postanowił zacząć wszystko od zera.
Decyzję pomogło mu podjąć kasyno.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

- Poproszę piękny bukiet kwiatów dla pewnej uroczej damy.
- Ma pan coś konkretnego na myśli?
- Tak. I dlatego potrzebne są kwiaty…

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

- Jak to, panie władzo, to tu nie ma skrętu w prawo?
- Jest, ale płatny.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Alkohol pomaga usunąć stres, a w dalszej kolejności bluzkę, stanik i majtki

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Branie prysznica to 2% mycia, 8% śpiewania i 90% myślenia nad swoim życiem

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Pamiętaj. Śmiech przedłuża życie!
Dlatego nigdy nie opowiadaj teściowej żadnych kawałów i anegdot

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Jeśli będziesz długo przyglądał się kobiecie stojącej na przystanku autobusowym, ona wyjmie lusterko i też zacznie się sobie przyglądać.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

-Panie doktorze chciałbym żyć ponad 100 lat
-Proszę rzucić picie, palenie, objadanie się...
-I będę żył ponad 100 lat?
-Tego nie wiem, ale jestem pewien, że życie będzie się panu ciągnąć w nieskończoność.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

On napisał jej na FB:
- mogę się z Tobą umówić na randkę?
Ona zaczęła krzyczeć z radości, skakać po łóżku, zrobiła rundkę wokół pokoju, piszcząc wniebogłosy, po czym usiadła z powrotem przed komputerem i napisała:
- Hmmmmm... zastanowię się.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Przychodzi na komisariat córka komendanta.
- Tato! Jestem w ciąży.
- I co teraz?
- Tu masz listę podejrzanych i portrety pamięciowe...

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Jeżeli uchylasz się od płacenia abonamentu radiowo-telewizyjnego, to możesz trafić do więzienia, gdzie będziesz mógł całymi dniami słuchać radia i oglądać telewizję nie płacąc abonamentu.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek