Przepis na idealne Mojito:
1. Pokrojoną cytrynę zasyp brązowym cukrem.
2. Dodaj miętę i kruszony lód.
3. Zalej rumem i wodą gazowaną.
4. Wylej wszystko do kibla.
5. Nalej sobie whisky.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Ziemia nie jest okrągła.
Dla niektórych pewnie będzie zaskoczeniem, że nie jest również płaska.
Jest wklęsła.
Gdyby była okrągła, buty wycierałyby się po środku. A wycierają się na czubkach i piętach, czyli musi być wklęsła.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca.
Mówi do nich:
- Wypuszczę was dopiero za rok, ale musicie spełnić 1 warunek. Dam wam po psie i musicie przez ten rok nauczyć go jakiejś sztuczki. Musicie również wiedzieć, że każdy z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies będzie jadł, albo ty.
Przychodzi diabeł po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka.
- No Niemiec, coś nauczył tego psa?
Niemiec mówi osłabionym głosem:
- S ss s siad (pies siadł).
- OK jesteś wolny.
Wchodzą do Rosjanina, patrzą Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka.
- Dobra, a ty czego nauczyłeś psa?
Rosjanin mówi osłabionym głosem do psa:
- l ll ll leżeć (pies się położył).
- OK Ruski, jesteś wolny.
Wchodzą do Polaka.
Patrzą, Polak gruby jak beka a pies chudy jak sztacheta.
- Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz.
- Zaraz, zaraz.
Polak usiadł sobie wygodnie na kanapie, wziął w dłoń pęto kiełbasy i zaczyna jeść.
Pies patrzy na niego i mówi:
- H HH Heniuś, daj gryza.

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie:
I co napisałeś na to pytanie: "Po co jest zgrubienie na końcu członka?"
Napisałem, że po to by sprawiać większą przyjemność dziewczynie.
E..., to ja pewnie mam źle....
A co napisałeś?
Żeby się ręka nie ześlizgiwała

- Mamo, zakochałem się.
- Jak wygląda? Jak ma na imię? Umie gotować? Jest z dobrej rodziny? Czym się zajmuje? Jaką szkołę skończyła? Czemu mówisz mi dopiero teraz? Kiedy się umówiliście? Przyprowadzisz ją? Czy to na poważnie?
-. .. tato, zakochałem się.
- W dziewczynie?
- Tak.
- Dobrze...

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Seks-telefon:
- ...ooooo, taaaak... zdejmuję skarpetkę... teraz drugą... aaaa... teraz trzecią...
- Żesz w kurweczkę, dziewczyno, tyś z Czarnobyla?!
- Nie. Z Suwałk.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Pewna gazeta zorganizowała konkurs na najpopularniejszy toast.
Wyróżnienia przyznano:
- 100 lat!
- Na zdrowie!
- Pijemy, by nasze dzieci miały bogatych rodziców!
- Chlup, w ten głupi dziób!
A wygrało:
- Pij k***a!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Wraca facet z delegacji.
Otwiera szafę, a tam goły gościu.
- Kuźwa, kolego, ile razy mam powtarzać? Nie ma jej tu, rozwiodłem się!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Sąsiadka zaczepia panią Kowalską:
-Pani Kowalska kto by uwierzył pani synek Jasio jutro ślub bierze! A Jeszcze wczoraj chodziło toto na czworaka ,w błotku się taplało, mówić nie potrafiło i w majtki sikało!
- Wczoraj miał wieczór kawalerski - odrzekła z niesmakiem Kowalska

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

http://olx.pl/oferta/kierownica-audi-a4-b8-lift-do-alfa-romeo-CID5-ID8IZJT.html#c6d4596582

_________________

Witek
będzie: chyba 718
było: 964 '91, 944 '85, 924 '85, 996 '02, 997S '09

http://www.komunikado.pl agencja public relations

- Kochanie, może spróbujemy innej pozycji?
- AAA!!! Gadająca kłoda!!!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Dzień mężczyzn wypada w 69 dzień roku. Przypadek? Nie sądzę.

Wszystkiego najlepszego Panowie!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości.
Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wpatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic nie chcę tego przegapić!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Jak nazywa się człowiek, który podarował kościołowi sprzęt grający?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Dawca organów.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

No nie dziewica i trzech króli - zaraz mi się przypomona piosenka ... W moim przedziale wszystrzy trzej ...
Gumiś gdzie ty to wszystko znajdujesz -chyba razem pójdziemy do piekła


K

_________________

993 Targa

Prawdopodobieństwo, że któryś z pasażerów na pokładzie samolotu będzie miał bombę wynosi 1:1000000, prawdopodobieństwo, że dwóch pasażerów na pokładzie samolotu będzie miało bombę wynosi 1:1000000000.
-Co robi, matematyk, żeby zmniejszyć ryzyko, że ktoś na pokładzie samolotu którym będzie leciał będzie miał bombę?
-Bierze swoją

Dwóch fizyków-teoretyków zwiedzając Kaukaz zaszli na gruziński cmentarz i zaczęli czytać stare płyty nagrobne:
"Kataaszwili. Urodzony 1870. Umarł 1960. Żył 5 lat."
- Jak to? Jakaś pomyłka.
- Trzeba sprawdzić na innej płycie.
"Saakaszwili. Urodzony 1895. Umarł 2005. Żył 3 lata"
Tego było dość, poszli szukać stróża, gdy go spotkali, pytają:
- Jak to jest? Z dat wychodzi, że człowiek żył 90 lub 110 lat, a na grobie napisano, że żył 5 czy 3 lata. To chyba pomyłka?
- Nie ma żadnej pomyłki. Żył oznacza, że pił wino, śpiewał, tańczył, obracał dziewczynki, itp. Reszta się nie liczy.
Fizycy-teoretycy wyszli z cmentarza i jeden mówi:
- Wiktor, przypilnuj, żeby na moim grobie napisali: "Urodził się martwym"

W pewnym mieście obok siebie znajdowała się synagoga żydowska i kościół. W sobotę idzie rabin do synagogi patrzy a ksiądz myje mu samochód, no to się rabin ucieszył, ale i zastanowił... Następnego dnia czyli w niedziele idzie ksiądz na msze, patrzy a rabin odcina rurę wydechowa w jego samochodzie. - Rabin, co ty robisz z moim samochodem ? - krzyczy ksiądz. Na to rabin odpowiada: - Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód to ja Ci dzisiaj twój obrzezam.

_________________

G50 3.2
965
993tt

- Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne,
- producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne,
- producenci parasoli modlą się o deszczowe lato,
- producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą produkować.