Kupiłem sobie zestaw rakiet za 10zł, żeby odpalić je o północy i przywitać nowy rok.
Kumple powiedzieli, że jestem idiotą bo wydaję pieniądze na coś co odpalę, wystrzelę i pójdzie z dymem, a ja nic nie będę z tego miał.
Pośmiali się, po czym poszli na papierosa

Jest nieskończenie ciężko, gdy w cudowny letni dzień widzisz nad sobą bezkresne, błękitne niebo, uroczo puszyste obłoczki, jasne, ciepłe słońce.
A zamiast tego powinieneś widzieć nad sobą spadochron.

W Australii koale są wykorzystywane do przytulania przywódców innych państw. To sprawia, że ci stają się bardziej przyjaźni i skłonni do podpisywania korzystnych umów międzynarodowych.
Rosja planuje skorzystanie z tych doświadczeń z użyciem niedźwiedzi syberyjskich.

- Policja! Proszę otworzyć!
- Nie otworzę! Bo wy się na mnie gniewacie!

"Cześć Kochanie! Właśnie piję ostatnie piwo. Będę w domu za 20 minut.
Jeżeli jednak nie wrócę w tym czasie, przeczytaj wiadomość ponownie".

Rozmowa kumpli z panem młodym na weselu:

- Stary, właśnie poznaliśmy twoją żonę, śliczna,taka malutka, wesoła, taka do ludzi,uśmiechnięta....
- Też się, ku*wa dałem na to nabrać...

Jednookiego Jasia już nigdy więcej nie interesowało, co się dzieje w środku budki dla ptaków.

Władimir Putin przybył z wizytą na lekcję do jednej z moskiewskich szkół. Były kwiaty i przemówienie, ale potem wstaje mały Sasza i mówi:
- Panie prezydencie , mam trzy pytania:
1. Dlaczego Rosja zajęła Krym?
2. Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę?
3. Kto stoi za zabójstwem Niemcowa?
Zaskoczony Putin otworzył usta, ale w tym momencie rozległ się dzwonek na przerwę. Po przerwie wszyscy wracają na lekcję. Tym razem głos zabrał Wania:
- Panie prezydencie, mam pięć pytań:
1. Dlaczego Rosja zajęła Krym?
2. Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę?
3. Kto stoi za zabójstwem Niemcowa?
4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 min wcześniej?
5. I gdzie jest Sasza?

To nawet nie jest śmieszne, to jest naturalna konsekwencja dyktatury udającej demokrację niestety. (ale ponieważ podałeś to w kąciku humoru to może Putin nie będzie Cię szukał)


A tutaj skrót do alternatywnej wersji Kevina:

http://www.cda.pl/video/107532b/Kevin-S ... ternatywna

Alkohol pozwala odzyskać równowagę psychiczną kosztem równowagi fizycznej.

W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili zwraca się do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
No to mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i płyn w chłodnicy, i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No gotowe.
Na to klient pokazując na samochód stojący przed warsztatem:
- No to bierz się pan teraz za mój.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Wielkie sympozjum na temat: "Czy mężczyzna powinien mieć żonę, czy kochankę?"
Lekarz stwierdza:
- Przede wszystkim żonę, bo to zdrowie seksualne.
Psycholog:
- Mężczyzna powinien mieć kochankę, bo wtedy jest uprzejmy, elegancki i w ogóle dba o siebie.
Naukowiec:
- Żonę i kochankę, bo żona myśli, że jest u kochanki, kochanka, że u żony, a on w tym czasie po cichutku tup, tup, tup do biblioteki.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Na budowie:
- Majster, Stefan spadł z rusztowania!!!!!
Majster przychodzi na miejsce wypadku, przygląda się ciału i mówi:
- Dobra, wyjmijcie mu ręce z kieszeni aby to wyglądało na wypadek przy pracy.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

- Baterie jakiego typu zasilają dwa kotki?
- AAA kotki dwa.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Mąż wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro.
- Skąd jest to cygaro?
- Nie wiem.
- Pytam skąd jest to cygaro?!?
- Nie mam zielonego pojęcia...
- Ostatni raz! Skąd jest to pieprzone cygaro?
Nagle odzywa się głos z szafy:
- Z Hawany, idiotko, z Hawany...

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką.
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja mam dopiero 18 lat.
- Ściągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.
- Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Dyrektorka domu wczasowego wita w progu wczasowicza:
- Postaramy się, by czuł się Pan, jak u siebie w domu!
- Zwariowała pani?! Ja tu przyjechałem wypocząć!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Stoi ślimak na skrzyżowaniu. Na sąsiedni pas podjeżdża porsche. Z porsche wychyla się gość z cwaniackim uśmiechem i mówi:
- Co ślimak, ścigamy się?
- OK, kto pierwszy w domu ten wygrywa.

Ożenić się to jak pójść do restauracji z przyjaciółmi: zamawiasz to co chcesz, potem widzisz co wzięli inni i żałujesz, że tego nie masz.

Ponoć kiedy we Francji pada deszcz, to kierowcy muszą zapalać światła w samochodach.
Skąd, do ku*wy nędzy, mam wiedzieć, że we Francji właśnie pada?