Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - siedziałaś stale w domu... Bo ja miałam pięć miesięcy..

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Wiecie kiedy w Rumunii ostatnio pies widzial kosc ?
- Gdy mial otwarte zlamanie.

Wraca do domu mąż na bani, późną nocą, wtacza się do sypialni, patrzy, a w łóżku wypięty, goły tyłek. Nie zastanawiając się długo pomyślał, że jeszcze przed zaśnięciem sobie ulży. Ściągnął portki, dosunął się po cichu z tyłu i jak postanowił tak zrobił na tzw. "śpiocha". Po wszystkim zatacza się w stronę łazienki, z której wychodzi.... żona.
- Aaa, to twoja mamuśka do nas przyjechała
- Nie, twoja...

To lepsze
https://www.youtube.com/watch?v=PBPgFk9kWmg

wiem,ale to już jest tak znane,że myślałem,iż wszyscy to znają..

Tematycznie do wydarzeń z Francji.

Ciapaty Ahmed w Paryżu mieszka. Głowę ci uciąć chce ten koleżka. Ostrzy maczetę przez całe ranki. Czyta z Koranu co lepsze wzmianki. O tym, co zrobić ma z niewiernymi, gdy na ulicy spotka blond w mini. A gdy ze szkoły do domu wraca, bomby buduje, to jego praca. Aż mama krzyczy: "Ahmed łobuzie" kiedy dynamit chowa w swej bluzie. Mama powiada : "Poszukaj żony". Ale on w kozy wciąż zapatrzony. Lecz mamy miłość jest ciągle czysta. Bo dobry z niego jest terrorysta. Dobrze, że Ahmed z islamistami, nie chodzi tutaj do szkoły z nami.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawkę.
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża... - mówi prawie płacząc kobieta.
- A ja 40 królików, rwij trawę!

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Podobno trzej królowie to byli pierwsi komuniści: przyszli ze wschodu, prowadziła ich gwiazda i pchali się do żłoba.

Z czasów PRL-u
Co trzeba zrobić, żeby uzyskać doktorat?
Wydać jedną książkę i dwóch kolegów.

Nie wiem czy już było, ale bawi mnie od godziny:

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie...! Ale wstyd przed Ryśkiem".

- W lewo baranie! Za szybko! Uważaj, czerwone światło!
- Zamknij japę. Nie zapominaj kto tu kogo porwał.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Lekarz do pacjenta:
- Albo pan przestanie pić, albo pan oślepnie!
- Wie pan co, stary już jestem i wydaje mi się, że już wszystko, co warto zobaczyć, widziałem.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Żona wraca do domu nad ranem. Mąż otwiera jej drzwi:
- Co ty robiłaś?! Miałaś wrócić od koleżanki o 21, a jest 2 w nocy?!
- Parkowałam....

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

12 najsłynniejszych wydarzeń w historii, których doniosłość określa się z użyciem słowa "k...a":

"Kiedy k...a przestanie padać ten deszcz?" - Noe rok 431 r. p.n.e.

"Jak żeś na to k...a wpadł?" - Matka Pitagorasa 126 r. p. n. e.

"k...a, ale gorąco!!!" - Joanna D' Arc, 1431 r.

"Kiedy w końcu k...a dotrzemy?" - Krzysztof Kolumb 1492 r.

"Jak ja k...a mam niby pomalować ten sufit!?" - Michał Anioł 1566 r.

"Coś Ty k...a wypiła Julio?!" - Romeo 1595 r.

"Skąd się k...a wzięli ci wszyscy Indianie? - gen. Custer 1887 r.

"Z czym żeśmy się k...a zderzyli?" - kapitan Smith. SMS Titanic 1912 r.

"Czemu k...a tego nie pojmujecie?" - Einstein 1938 r.

"Dajesz Monika, co z Tobą? Kto się k...a zorientuje? - Bill Clinton 1997 r.

"I co teraz k...a robimy?" - Barack Obama, po wyborach w 2009 r.

"Na kogo my k...a mamy głosować?" - miliony Polaków w 2011 r.

swiatla 928? ktos planuje sprzedac 928
moze marzy mu sie cos takiego

_________________

Marcin
----------------

http://aidi.pl

Wojtek zawsze myślał, że nie umie biegać, skakać itp.

Doberman sąsiada pomógł mu odkryć jego potencjał.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Cudownie. Środa i od razu awans na kierownika! Wystarczyło dać 50 groszy pod sklepem...

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek

Teściową Waldemara zabił meteoryt.
To był pierwszy raz w historii kiedy spadająca gwiazdka spełniła czyjeś życzenie.

_________________

PORSCHOHOLIK 997 TURBO MACADAMIA
oponygumis@wp.pl
tel.+48-602-620-510
Tomek