- Czy wiesz co dziewczyny zawsze mi odpowiadają na propozycję pójścia do łóżka?
- Nie.
- A skąd wiedziałeś?

- Jakie jest podobieństwo między studentem a psem?
- I ten i ten, gdy go o coś pytać - mądrze patrzy.

Jeśli stoisz i jednocześnie siedzisz, to znaczy, że jesteś w więzieniu.
Jeśli siedzisz i jednocześnie stoisz tzn. że jesteś w samochodzie w Warszawie i próbujesz przeprawić się przez Wisłę w godzinach szczytu.

Kobieta jest jak otwarta książka.

O fizyce kwantowej.

Po chińsku.

Ale otwarta!!

Mąż do żony, po kilku godzinach kłótni:
- OK, mogę się z tobą zgodzić, ale to nic nie da.
- Dlaczego?
- Oboje będziemy wtedy w błędzie...

"Żona" po hiszpańsku to "esposa"

"Kajdanki" po hiszpańsku to "esposas"

Hiszpanie to mądry naród! Szacuneczek!

Podczas pogrzebu niosący trumnę przypadkowo uderzyli nią w ścianę i z trumny usłyszano cichy jęk. Otwarto trumnę i okazało się, że kobieta żyje.
Żyje ona następne dziesięć lat i ponownie umiera.
Kiedy grabarze ponownie niosą z nią trumnę jej mąż woła "Uwaga na ścianę!".

- Jak szybko ochłodzić herbatę lub kawę?
- ...?
- Wystarczy wejść na momencik na Facebooka. Po powrocie napój jest zimny.

Nie musisz pisać każdego dowcipu z osobna, można ująć je w jednym poście skoro piszesz je co chwilę, jeden za drugim...no chyba, że idziesz na rekord

Mam sporo źródeł opanowanych i jak czytam to dołączam lepsze moim zdaniem kawałki, czytam dalej i znów dołączam, a swoja drogą jak jest każdy kawał'ek podświetlony na innym tle to widać czy dużo do czytania, czy krótki wic.
Pozdrawiam!

Powinno być jak na innych forach ,automatycznie przedłuża posta wcześniejszego.

Teutoński humor... da się lubić
http://www.buzzfeed.com/alanwhite/this- ... .vv3QdDjQk

)))

Grabarze sobie gadają:
- Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne.... nie ma co liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków...
- Taaa... - mówi drugi - martwy sezon...

[admin: link skasowany]

Padłem

jeśli wydaje ci się że co drugi twój pomysł jest genialny...

...kończ flaszkę i idź spać.

.. głosowanie w wyborach jest to tak, jak pójść do burdelu i wybrać sobie żonę :/

Jak dziala tabletka antykoncepcyjna:
- kobieta to połyka,
- potem idzie do kibla i sika tym,
- to trafia do ścieków,
- te scieki z tym do stawu gdzie są żaby,
- wszystkie żaby są bezpłodne,
- w końcu się nie rozmnażają i giną,
- bociany nie mają co jeść i umierają z głodu,
- nie ma kto przynosić dzieci ;o


Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48?
8: Opowiadasz jej bajki i kładziesz ją do łóżka.
18: Opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łózka.
28: Nie musisz opowiadać zadnych bajek, zeby pójść z nią do łózka.
38: Opowiada Tobie bajki, by pójść z tobą do łózka.
48: Opowiadasz bajki, by uniknac pójścia z nią do łóżka

Znani jak już coś powiedzą o seksie, to dobitnie. Może wynika to z chęci zabłyśnięcia, a może z prawdziwej wiedzy. Oceńcie sami, oto zbiór takich wypowiedzi:


> "Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych,
> najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."
> -Tom Clancy
>
> "Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks?
> ...Ja też nie."
> -Steve Martin
>
> "Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma dobrego
> partnera,
> to lepiej mieć dobrą rękę."
> -Woody Allen
>
> "Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."
> -Rodney Dangerfield
>
> "Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w
> Chinach."
> -Matt Barry
>
> "Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
> -Camille Paglia
>
> "Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem
> się nie liczy."
> -George Burns
>
> "Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to mężczyźni potrafią udawać całe
> związki."
> -Sharon Stone
>
> "Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko
> jedno, co akurat czyta."
> -Steve Jobs
>
> "Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie
> sk.rwysynem."
> -Jack Nicholson
>
> "Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo
> gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był
> bardzo
> kiepski."
> -Barbara Bush
>
> "A, tak, 'rozwód'. To słowo pochodzi od łacińskiego 'wyrwać mężczyźnie
> jaja
> przez portfel'."
> -Robin Williams
>
> "Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do
> jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą."
> -Roseanne
>
> "Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują
> jedynie miejsca."
> -Billy Crystal
>
> "Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej
> niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają
> się
> przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy
> mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni."
> -Robert De Niro
>
> "Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest
> uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u
> nich duża opuchlizna. No to w czym problem?"
> -Dustin Hoffman
>
> "W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą: 'Wiem, co
> robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko'."
> -Jerry Seinfeld
>
> "Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię,
> i podaruję jej dom."
> -Rod Stewart
>
> "Rozumiecie, problem polega na tym, że Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi
> tylko tyle, żeby zasilać jedno."
> -Robin Williams

Kodeks drogowy

1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym,
cokolwiek to oznacza.

2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.

3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar
wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi
starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic
do stracenia.

5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest
jedynie wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców.
Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego
samochodu.

6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego
pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto.

7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby
bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy.
W przypadku aut bez ABS'u ćwiczymy rozciąganie nogi.

8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto
wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a
wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.

9. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na
pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.

10. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika,
na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.

11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie
nadając SMS`a, jedząc hamburgera, pijąc colę i zmieniając CD -
nigdy nie zostaniesz przedstawicielem handlowym.

12. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest
równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogą.

13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz
oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych.

14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby
ułatwić ci> życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na
bieżąco z postępem technicznym.

15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym
wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym
czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz
medycznym.

- Halo? Szpital psychiatryczny?
- Tak. Słucham?
- Samochód mi ukradli i złodzieja szukam.
- No i do nas Pan dzwoni? Na Policję Pan dzwoń!
- Nie. Nie. Wiem co robię. Widzi Pan to była Multipla rocznik 1996.

W pociągu PKP relacji Warszawa - Wiedeń konduktorka sprawdza każdy przedział:
- Dzień dobry, czy są tu jacyś obcokrajowcy?
- Nie ma.
Sprawdziwszy cały wagon, krzyczy do stewarda:
- Heniu, tu sami nasi, wyłączaj klimatyzację!

Czesław: Załóżmy zespół.
Hubert: A jak wybierzemy nazwę?
Ula: może tak jak Abba?
Janina: zły pomysł.

- Biorą?
- Nie bardzo.
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- Gdzie jest?
- Wrzuciłem go do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wku*wiał!

Napis na drzwiach restauracji:
"Dziękujemy za wizytę. Jeśli wam się podobało to przyślijcie swoich znajomych, jeśli nie to swoją teściową"

Leży facet na łożu śmierci, przy nim żona.
Facet słabnącym głosem:
- Czy możesz mi coś obiecać?
- Ależ oczywiście, cokolwiek zechcesz!
- Jak umrę, wyjdź za Mariana.
- Za Mariana?! Przecież go nienawidzisz!
- Właśnie dlatego...

Rozmowa dwóch facetów:
- Jestem człowiekiem, która zważa na swoje słowa.
- Luz, kapuję. Ja też jestem żonaty.

Są trzy sposoby aby coś zrobić:
1. Możesz to zrobić samemu.
2. Możesz wynająć kogoś kto to dla ciebie zrobi.
3. Możesz powiedzieć swoim dzieciom żeby absolutnie tego nie robiły.